27歳。3年間勤めた会社を辞め大学生になる。

「また随分イカれた記事を投稿したものだ」

と思われるかも知れないが、今回も大マジである。

私は三年間勤めた会社を今年度末に辞め、

通信制の大学で「心理学」を専攻することになった。今回はそのご報告。

 

【経緯】

1.仕事内容
3年前の4月。私は「障害福祉」の分野で、社会人生活のスタートを切った。

当初、私が配属されたのは「通所施設」。知的障害（多くは“最重度”）を持った方々が「日中作業」することを目的に、毎日自宅から通う施設だった。

私達の目標とするところは、

「施設に通う利用者を幸せにすること」

にきっと間違いはないのだけれど、これをもう少し分解するなら、

といった内容になるのではないかと、個人的には考えている。

よって私達の仕事は、

ことであると、個人的に認識している。まあ詳しいことは別記事で詳述しようかなと思っている。

私の働きぶりはと言うと、
会社からの評価を鵜呑みにする限り、幸いなことに、私はこの三年間、
「無難に仕事をやれている」
らしかった。

 
2.通信制大学入学
私が通信制大学に入学したのは、社会人2年目の4月だった。実は「ほんの軽い気持ち」で入学した。

元々、「人の心理」というものに漠然とした興味があった。そしてそれよりももっと興味のあったのが、
「自分の心理について」
だった。

私は小さい頃から、「良い子ちゃん」として生きてきた。

皆から嫌われないよう、
否定されないよう、
そしてあわよくば好かれるようにと、

周囲の人々に過度の迎合をし、出来る限り、私という存在が、周囲の人達にとって不都合なものにならないよう注意しながら、と、そればかりを考えて、生きてきた。取り分け学生の時分は、親や教師から好かれるためには「良い子ちゃん」を演じるのが一番だったため、学生生活における私は間違いなく「良い子ちゃん」だった。

けれども、「良い子ちゃん」の仮面を被るその裏で、私は自己を失っていた。私は「自分」というものがよく分からなかった。私の行動動機といったら、その大半が、

に集約されてしまっていて、私の人生の目的なるものは、
「自身を満足させること」
よりも、
「周囲から『凄い！』と言われること」
になっていた。

私は周囲から「凄い！」と言われること以外に、自身を喜ばせる術を知らなかった。そのため、
「人様から賞賛され得るだけのポテンシャル」
を自身に感じられなくなった大学時代を境に、私は人生に対する虚無感を覚えるようになっていった。そしてその「虚無感」というものは、就職して以降も、自身の中で残り続けていた。私はただ「生きている」というだけで、どこか張り合いのない、虚しい感情を抱き続けていた。

長い期間自己喪失していたから、人として中身が空っぽだ

 
さて色々と自分のことを書いてきたが、当時の私はここまで自己分析が進んでおらず、ただ漠然とした、理由の判然とせぬ「虚しさ」を抱えながら生きていた。

また、当時私はそうした「漠然とした虚しさ」を抱える自身を
「愛着障害とやらいうものを抱えているのではないか」
と考察していた。そのため、「愛着障害」という概念に対する興味が次第に湧き始め、この時から休日は文庫本を片っ端から読み漁り、「愛着障害」について勉強していたものだった。

そうして「愛着障害」について勉強していく中で、ゆくゆくは、
「“愛着障害”で悩める人々に、その改善に向けた有効なアプローチを提供できる人間になりたい」
なんてことを考えるようになっていった。

そして大学の出願書類の志望動機欄（だったかな？）に
「愛着障害に悩める人々に有効な心理的アプローチが出来るようになりたいから」
みたいなことを書いて提出、無事、入学が決まったのだった。
 

3.勉強放棄
入学当初は、
「今の仕事と並行してやっていければいいかな～」
くらいの、軽い気持ちでいた。

社会人2年目からは配属が「グループホーム」となり、私一人で、六人の利用者の生活介護をすることになった。経験の浅い私はほぼ孤立無援の中、四苦八苦しながら業務に当たることになった。

グループホームは辛いよ

境界性パーソナリティ障害っぽい人と対峙した9ヶ月

学校の方では、夏頃までは、休日や空き時間を使って教科書を読んだり、レポートを書いたりして、学生らしい生活をしていたものの、

夏期スクーリング（7～8月に行われる対面の授業。一部科目は大学のキャンパスへ赴き、実際の授業を受けなければならない）に参加したのを境に、長いこと、燃え尽きてしまった。

「燃え尽きてしまった」理由は幾つかあって、

の三つが挙げられる。

（1）について
1週間のうち実に5日間を労働に捧げていると、どうしても残り2日の休日を
「教科書を読む」
ことに捧げられず、ダラダラ過ごしてしまうことが多かった。それに、夏期スクーリングに参加した折には、

労働→労働→労働→労働→労働→学校→学校→学校（有給）→労働→労働→労働→労働→休日→休日→労働→労働→労働→労働→労働→学校→学校→労働→労働→労働→労働→労働

のような「涙ぐましいスケジュール」が待っていて、こうなると仕事においても学業においても、とても維持出来るだけの気力を保つことが出来なかった。

（2）について
私は自身の内面を巣くう「虚無感」を少しでも和らげたかった。そのため、
「教科書を読んで心理学における幅広い知見を得ること」
よりも
「自身の内面で起こっている虚無感にピンポイントで作用する何か」
を求めていて、つい、“教科書”よりも“自身で買ってきた興味ある心理の本”ばかりに手が伸びてしまっていた。

疲れた。

（3）について
私は、
「自分の頭があまり良くないこと」
に対して、多大なるコンプレックスを抱えている。それは“過去の実体験”を通じ全身の隅々まで叩き込まれた意識であって、私には“勉強”というものに対する底なしの「負け犬根性」が染みついてしまっている。

負け犬根性

そのため「勉強」というものをしていると、脳内では“必ず”と言って良いほど
「君が勉強したところで意味がないよ」
という声が聞こえてきて、その都度勉強に対するモチベーションが失われてしまうのだった。
 

その結果、私は
「大学生としてあるまじき、舐め腐った、恥じ入るべき単位取得数」
で、1年目の大学生活を終えることになってしまった。
 

4.退職決意
入社して3年目の夏、社内で「勤務形態の改悪」が起こり、勤務時間が不規則になった。またそれに伴い私の業務も大幅に改悪されたわけだが、この「新たな業務」というものが（個人的に）実になかなか難解なものだった。

適応戦略

私の会社は、
「普通の施設では（支援が難しいからという理由で）受け入れて貰えなかった方々」
を積極的に受け入れていた。

そのため、そうした方々と関わる際には、やはりそれなりの知識と経験が必要になるはずではあるのだが、

あいにく、私の会社（というか福祉業界全体か？）の離職率は高かった。私が1年目に配属された「通所施設」ひとつ取っても、僅か1年間で、そこにいた正社員の50％が会社を去ってしまった。
7人いた私の同期も、そのうち5人が「3年未満」でこの会社を去った。

社員の入れ替えが激しく、「ベテラン社員」がなかなか育たない現状、「社員への教育」はどうしても手薄になる。

それゆえ、教育不十分のまま社員を現場に投入せざるを得なくなる。結果、社員は現場で「どう対応すればいいか分からない」「何が正解か分からない」といった課題に直面し続ける。中には精神を病んでいく者も少なくなく、結局、この業界に残るのは

「この仕事が心の底から好きだ」
という人か、
「メンタルの強靱な人」
のいずれかであった。

3年目にして「教えてくれなきゃ何も出来ません」状態では会社側としても甚だ困るのだろうが、残念なことに私も上記の課題に直面していた。私はこうした

「問題にどう対処すれば良いか分からない」
「何が正解なのか分からない」

現状に、閉口し切っていた。

また、「不規則勤務」による身体的疲労には耐え難いものがあった。自律神経が頻繁にイカれ、抑うつが激しくなっていき、尚、仕事に対するモチベーションは低下していった。
 

そして「退職」の決定打となったのが、

ということだった。

私は自身の専門性を高めるべく、仕事を辞め、勉強に専念することにした。専門性が高まることにより、現場において何かの課題に直面した際、

「どう対処すれば良いか分からない」
「何が正解なのか分からない」

といった困難を抱えにくくなるはずだと考えたためだ。

それから私は、この「不規則勤務」からどうしても逃れたかった。不規則勤務により、どれだけ私のQOLが低下しているか分かったものでない。

さて「勉強に専念すること」を決めた以上、私は「勉強」に対し全身に染みついていた「負け犬根性」を払拭する必要があった。

そこで私は、「頭の使い方」に関する書籍を手に取り、
「頭の良い人と言われる人達は、一体、どのようにして頭を使っているのか」
を勉強していった（勉強のための勉強ですね）。

ここで、
「頭が良いと言われる人の思考回路を見事に言語化している」
という点で素晴らしい書籍と出会った。西岡壱誠氏の『東大思考』という一冊である。頭に関してコンプレックスがおありの方は、是非一読されたい名著だ。

私はその『東大思考』を何回も開いては、そこから得られた知見を日々の生活で実践していった。

その結果、こんな負け犬な私でも少しずつ、効果的な頭の使い方が出来るようになっていき、
あれほど
「読んだらその内容をすぐ忘れてしまう」
ことに悩まされていた読書（読んだ本の内容記憶）が、ある程度できるようになってきたのだった。

以下の記事は『眠る投資 ハーバードが教える世界最高の睡眠法』という本をもとに書いたものだが、

「抑うつ」の正体を“身体の疲れ”から考察

この記事を書くにあたって、私はほぼその本を再読することなく、頭の中にある知識を引っ張り出すだけで書いている。
「幾ら本を読んでもその内容をすぐ忘れてしまう」
ことに悩まされ続けていた人間が、頭の使い方の改善により、ここまで出来るようになるのだから驚きだ。私はこの事実が嬉しくて仕様がなかった。

――以上のものはほんの一例だが、何はともあれ、私はこの期間、自身の「勉強」に対する「負け犬根性」を払拭しようと努め続けた。勿論「負け犬根性」は完全に払拭されたわけではないけれど、
「負け犬根性が強すぎて勉強に身が入らない」
という状況は、どうにか回避できる目処がたった。結果、私の勉強に対するモチベーションは大幅に向上した。

「勉強はムダ」の信念を乗り越えて

さて「勉強」にモチベーションを得た私は現状、福祉よりも心理の方に興味を持っている。
そのため、専攻するのは引き続き「心理学」とし、

将来は恐らく「福祉職」ではなく「心理職」として、世に出ることになるかも知れないと、今は思っている。

――こんなところが、今年度末の「退職」に至る、私自身の「経緯」だ。
 

【会社に対してどう思っているか】

前項では、会社に対するネガティブな側面ばかり話してしまった気がする。けれども私は「退職」が決定した今となっても、この会社には感謝をしている。

私は大学生の頃、就職活動が上手く行っていなかった。ボロボロの大学生活を送り、アイデンティティーもろくに確立しておらず、また自分に自信を全く持てていなかった私は、自分を“PR”しなければならない面接の場で悉ことごとく失態を演じては、選考に落ち続けてきた。

そんな中、私という人間、私の歩んできた人生を「見込みがある」「面白い」と感じ、採用してくれたのが今の会社だった。

更に、大学時代は間違いなく
「在籍大学のお荷物」
的存在だった私だったが、

この会社は、初年度から「退職」の決定した今に至るまで、私の仕事ぶりを事あるごとに評価し続けてくれた。私が日常的に本を読む中で得られた知見を、職場で発信し、活かそうとする姿勢を評価してくれていたとのことだったが、大学で「お荷物的存在」をやっていた私にとっては、その事実でどれほど心が救われたことか、その程度はまこと名状しがたいものがあった。

上司や先輩方にも、どれほどよくしていただいたか分からない。仕事柄なのか、とにかく「良い人」が多かった。私は「職場の人間関係」で困ったことは殆どない。

「退職」の意向を申し出た際も、何度か止められはしたけれど、誰一人として皮肉や否定的なことを言う人はいなかった。それどころか、最後は決まって「応援する」と言ってくれたものだった。

要するに、私はこの会社に、否定的な所感ばかり持っているわけでは決してない、ということだ。私という人間を「見込みあり」と感じ、「戦力」として扱い、その仕事ぶりを「評価」してくれたことに関しては、大変、感謝をしている。
 

【辞めた後どうするのか】

取り敢えず大学を出る。その後、大学院へ進学し、公認心理師の国家試験受験資格を得るつもりでいる。

ちなみに「公認心理師」というのは、心理学に関する唯一の国家資格のことだ。受験資格を得るためには、大学院に進む必要がある。

ただその前に、ひとまず、労働により疲れ切った身体を休めたい。今はとにかく思い切り寝たいし、生活リズムを整えたいという願望があまりに強い。

だがそれ以前に、残り数日となった労働を頑張らなくてはならない。実は来週に結構な「正念場」を控えていて、今からそのことを考えるだけでかなり憂鬱になってくるのだが…
まあ、残り数日、耐え凌ぐしかないわな。